Уши 8,7 см, Часть 1
- Стервозина привет. Чего творишь? – жарко зашептала мне в ухо подружайка сильно опоздавшая на пару.
- Где тебя носит Гнида? Опять все выхи проебалась? Уже третья пара... Скукотища жуткая... Я уши меряю. – стараясь не дышать перегаром в сторону девушки тихо ответил я.
- Сам ты гнида, сколько раз повторять, я Нида! – лживо обиделась Степанида надув и без того накачанные губищи. – Что за уши? Нахрена тебе это? Д/з такое было?
Я криво усмехнулся, держа в руках две линейки и дернув подбородком на лопоухого парня, сидевшего чуть впереди. Парень был незнакомым, возможно из параллели, сегодня у нас была совмещенная пара по Страхованию и Логистике. Раньше я его точно в нашей альма-матер не видел, такие уши не заметить было невозможно! Огромные, торчащие перпендикулярно голове и светящиеся телесно-розовым светом. Наверняка этому ушастику по жизни достается от его лопоухости. Почему-то нестерпимо хотелось посмотреть на лицо обладателя столь выдающихся пельменей. В любом случае, какое бы там табло не оказалось, этот чувак явно не будет угрозой моей репутации самого красивого и сексуального парня на потоке.
Природа и родители наградили меня очень красивой внешкой. Черные миндалевидные глаза, презрительно изогнутые смоляные брови, прямой нос, сексуальные губы, идеальная кожа и тело. Прическу мою Нида окрестила «Мусорным пакетом», нижняя часть иссиня-черных волос коротко стрижена, а верхушку отрастил до длины каре и собирал сзади в пучок, игриво выдергивая спереди две прядки-завлекалки. В одежде предпочитал стиль Милитари. Да, я охрененно стильный красавчик! И видит бог, я очень долго старался быть обычным неприметным парнем, и добиваться всего своим умом, навыками, настойчивостью и усидчивостью, но всем на это было похер. [Все его заслуги и успехи только из-за красивой мордашки] – этот ярлык висел на моих плечах тяжелым обидным грузом. Суки. Тупые лживые людишки-неудачники. Из-за них я закрылся в себе и стал подонком. Никого близко не подпускал, никому не открывался, никто не знал меня настоящего. Учебу не забросил, просто делал вид, что все зачеты мне летят за красивые глаза, а не за бессонные ночи работы с учебными материалами. Фанаток было бесконечное количество, я мог хоть по три раза на дню трахать разных понравившихся мне новых девчуль. Мороки правда с ними было много, вечные эти истерики, предъявы, обидки. Кто, скажите на милость, вложил в их симпатичные головки мысль, что если парень красив, то он по умолчанию будет соответствовать всем остальным девчачьим запросам?!? Я не такой, каким они меня придумали!!! А удосужиться узнать меня настоящего их IQ не позволял. Это пиздец. Это пиздец как скучно. Это пиздец как задрало! С парнями было проще. Тем, кто отваживался под меня лечь, было до звезды что у меня на душе, предъяв никаких, только кайф от того, что их ебет красивый пацан. Все, будь то девушки или парни уже знали, что если они хотят со мной переспать, то это акция разовая. Никогда никаких надежд на продолжение я никому не давал. Если человек согласен на разовый перепихон, и, если он мне не противен – welcome в койку. Не всех это устраивало, поэтому вскоре я обзавелся весьма подходящим мне прозвищем «Стерва».
Каков я на самом деле знала только Нида, моя бессменная подружайка аж с детского сада! Ей уже тогда ужасно не нравилось ее имя Степанида, и нещадно бит был любой, кто осмеливался произнести это полное имя вслух. Издевки со Степой и Гнидой она терпела только от меня.
Нида была красавицей. Тут ей тоже «подфартило». Собственно, это была одна из главных причин почему мы до сих пор дружим. Черту дружбы ни один из нас пересекать не хотел, но ради взаимовыручки мы всем пиздели, что мы яростно влюбленная друг в друга пара. Так проблем было меньше. Нас считали самой красивой парой универа, что не мешало нашим поклонникам периодически подкатывать к нам. Но если какой-нибудь обнаглевший поклонник/ца начинали лезть на запретную сугубо личную территорию одного из нас, мы тут же лезли на баррикады размахивая фальшивым флагом нашей вечной любви. Иными словами, мы всегда были готовы прикрыть жопы друг друга от слишком назойливых фанатов.
У каждого и нас было любимое увлечение, я обожал собирать модельки фэнтезийных миров, а Нида фанатела по корейцам, кей-попу и дорамам про любофф. Иногда она заваливалась ко мне в гости и пока я пинцетом прилаживал очередной фрагмент к дракону или замку с войском, Нида взахлеб рассказывала мне об очередном узкоглазом краше или о целых восьми талантливых корейчатах.
- Дурень, ты неправильно линейки держишь! – вырвала меня из дум подружка и полезла ровнять мои руки с линейками. – Ну что там? Сколько?
Именно в этот момент подопытный ушастик обернулся и пристально глянул на нашу внезапно замершую уже с тремя линейками парочку. Ну и рожа у него! Бр-р-р-р!
- Обоссаться какой няшный! – Нидкин маникюр больно впился мне в запястье.
- Ты линзы дома забыла? – зашипел я, вырываясь из когтей. – Уебище-страшилище!
- Сам ты! Это же настоящий живой кореец!!! – Нида была близка к фанатскому обмороку.
Вздохнув, я выудил из ее пушисто-розового рюкзачка тампон, сдернул обертку и ввинтил его в истекающую кровью ноздрю слишком впечатлительной подруги.
- Вниз башку опусти. – подсказал я и убрал линейки. – Как-будто корейцев никогда не видела. А этот еще и стремный какой-то. Ай!
Подруга, развевая веревочку от тампона, со злостью вцепилась мне в шею все тем же острым маникюром.
- Придурок! Я может за него замуж хочу!!!
- Приехали... Любимая, а как же я?
- Головка от хуя! – огрызнулась Нида и швырнув в меня окровавленный ватный комок поспешила к выходу, где уже сгрудилась добрая половина аудитории.
Лекция окончена, пора раздобыть себе пропитание. Надеюсь, сегодняшняя поклонница умеет готовить и угостит меня чем-нибудь вкусненьким, а не как в прошлый раз, когда я блевал два дня. В фойе перед аудиторией происходило непонятное оживление. Что там за сборище? Еще и Нида ужом пытается протиснуться сквозь сгусток восторженно попискивающих девушек.
- Барышни! Сегодня Лис ангажирован мной! Ну-ка расступились быстренько! – зычно с напором и ухмылочкой прогремел какой-то незнакомый здоровенный бугай, выудил из самой гущи раздраженного ушастика, и резво отгоняя от него назойливых поклонниц потащил в сторону выхода.
Чего блять?!? Этот лопоухий китайский пчеловод популярнее меня?? И где мои фанатки?! Долго мне еще предложения на совместный обед ждать? Че за хурма вообще происходит?!
- Рома, здравствуйте. Если Вы не против, могли бы мы где-нибудь вместе перекусить? Давно хотела пригласить Вас. Вы сейчас свободны?
Ух! Ну наконец-то! Голосок вроде приятный. Я приосанился и гордо вскинув подбородок, так и не глянув на подошедшую девушку довольно громко оповестил все фойе:
- Сегодня милая я свободен. Правила знаешь? 24 часа общения, не больше. Куда пойдем?
На мою браваду обернулся этот лопух и окинул меня пристальным изучающим взором. Ну а хули? Чего вылупился, морда корейская?! Знай наших! Лопоухий парень странно ухмыльнулся и продолжил пялиться на меня! Охуел что ли? Не видишь, за мной толпы шикарных девушек тоже носятся!!!
- Может в пышечную сходим? – прощебетала девушка, стоящая рядом и только теперь я удосужился глянуть на нее.
Бля-я-я-я-я... Я в жопе. Даже скорее в жопе жопы. Вероятнее всего этот дикий макияж девушка нанесла в честь нашего первого и ух блять какого последнего знакомства!!! Зеленые тени жирными мазками, криво накрашенный фиолетовым рот, все лицо в прыщах обильно замазанных тоналкой. На фоне этого пиздеца ухмыляющийся ушастик показался мне даже немного симпатичным. Заметив мою растерянность этот, как там его, Лис?, гаденько широко улыбнулся. Фу бля, у него еще и зубы какие-то, кривые что ли, понять не могу... Я с отчаянием выловил взглядом в толпе Ниду и в упор уставился на нее, мысленно посылая сигналы SOS! Эта мерзавка показала мне язык и сексуально крутя жопкой пошла мимо ушастого в горизонт. Ладно, отольются мышке кошкины слезы.
- Пышечная? Окей. Веди. – я подхватил под локоть охнувшую от вожделения деваху и потащил ее прочь от любопытных раскосых глаз.
***
- Ты ничего не понимаешь! Это же точная копия моего кумира Тхегёна! Он очешуенно милый и секси!!! Там такая харизма бомбическая!!! – брызгала слюной на мои модельки предательница.
- Харизма? У которого из них?
- Да у обоих! Разуй глаза!!!
- Не могу. После твоей подставы теперь вообще на людей смотреть страшно! Как вспомню улетающие в гнилую пасть тонны пышек, так в окно выйти хочется! Эта прыщавая мне теперь сниться в кошмарах будет!!!
- Пф-ф, тоже мне проблема, ну замути с Лешей с 3-его курса, он милаш и давно на тебя слюни со спермой пускает.
- Пусть еще попускает. Я вот понять не могу, почему все мои фанатки резко на этого пельменя ушастого перекинулись? Что за хурма?! Он же страшненький!
- Ха-риз-ма!!! Обаяшка он! И учти, я его тебе не отдам!
- Да нах он мне? Впрочем, так же, как и ты ему. Ха-ха-ха!
- Ослина.
В ответ я лишь рыгнул жженым постпышечным маслом. Нида закатила глаза:
- И угораздило на соседний с тобой горшок сесть. Когда уже поймешь, что рыгание не аргумент вообще?!
— Это по твоей вине я теперь страдаю от некачественного обеда, а ты еще и обзываешься.
- Нет-нет-нет, ты сам поперся за этой жрицей любви, сам добровольно жрал пышки, сам драл ее в очко, чтоб личика не видеть.
- Плачевный опыт, тоже опыт. Как там твоего корейца зовут говоришь?
- Лис. А тебе зачем?
- Да не этого, а на кого похож.
- Тхегён. Показать?! – воодушевилась подруга.
- Угу. У этого Гёна тоже веер из зубов?
— Это его изюминка! – заступилась Нида за далекого корейского актера.
- Да там этого изюма два ведра с горкой!
- Да ну тебя! Мистер идеальная стерва.
- Ну все, сорян, показывай уже харизму с изюмом.
А ведь определенно сходство есть и довольно значительное. Вот только у Тхегёна глаза карие, а у этого Лиса цвет глаз реально как у лисы – рыжий, и волосы светло-каштановые, а так прям почти близнецы!
- Первый раз вижу, чтобы ты так долго корейца разглядывал... - задумчиво проронила подруга и с внимательным подозрением стала разглядывать меня. – Влюбился что ли?
Действительно, чего я докопался до этого парня? Нах он мне сдался? Может потому, что это кривозубое ушастое чудовище за один день перечеркнуло все мои рекорды по разовому налету поклонниц? Обидно, конечно, но не фатально.
- Иди в жопу. – насупился я.
Нида мечтательно закатила глаза:
- Такому обаяшке я бы в жопу дала...
Услышать подобное от ярой антианальщицы было сродни чуду. Совсем с этими корейцами рехнулась! Я бы такому изюму уж точно свое девственное очко не отдал.