история из жизни

Когда ты еще ребенок ты бесзаботен, и подетски счастлив радуясь всяким мелочам игрушкам играм ласки матери и отцовской заботай по мужски. Ты взрослееш и попрежнему у тебя нет проблем особо потому что знаеш есть родитеди и они всегда помогут. Обычно так протикает жизнь человека из полноценной семьи. Но хотел бы я вам рассказать что происходит с детьми которые остались совсем без родителей. И история вот такая. Конкретно моя и таких как я очень много. Прошу прощения за ошибки и за несоблюдения знаков поипинания.
Жизнь приподносит очень много сюрпризов из за которых жизнь может очень круто перевернутся. Как в моем случае.
Счастливое детство у мен

я конечно же было. Мы с братом игрались смеялись и очень любили свою маму и отчима которого любезно называли папой. Мы очень гордились что он наш папа. С 2х лет он нас ростил работал все было как в сказке когда я начинаю вспоминать. Но случилась необратимая трагедия в нашей дружной семье. Он умер остановка сердца. для всех нас это было невыносимая боль. А мать очень сильно стродала. Мне было тогда 10лет. И я стал понимать что нужен мужчина в доме очень старался быть полезным по дому. Так как видел что мать стродает. Как то раз пришел домой с тренировки и обнаружил что дома матери нет. Тогда и телефонов особо небыло чтоб позванить узнать. Мы искали ее немогли найти. Это случилось спустя пол года смерти отчима. И что у 10 летниго ребенка в душе и на уме тогда происходило. И соседка сказала что она вызвала скорую. Маму увезли с каким то тяжелым диагнозом. Была очень долгая тройная операция по женски. Врачи практически недавали шансов. Все это время мы находились дома со своими тетями. Мать выжила и это было счастьем для нас мы так радовались. Тогда детство мое закончилось. Я понимал что мне нужно было работать что то делать учится и быть хозяином в доме. Все что я делал для дому я старался ради мамы чтоб она гордилась за меня я хотел чтоб она отошла от стресса который начался пол года назад. Мать поправилась устроилась на работу в ресторан поваром. И я стал замечать что она часто поиходила от туда выпемшая. Мы так же как все дети ходили в школу. Но мать стала выпивать еще чаще и чаще. К нам стали приходить какие то непонятные люди чтоб посидеть выпить. Я немог их выгнать мне 11 лет всего как бы я не старался никто не хотел и слушать. Продолжали пить. Это началось чаще и чаще. У нас 3 дома своих было. И все три дома обставлены мебелью. Они приходили пили как всегда а мы все чаще оставались без еды без чистой одежды. Я стал прогуливать школу потому что не мог себе позволить идти голодным и в грязной одежде. А пьянки продолжались месяцами каждый день. И только неделя передышки и опять на месяц в загул. С того временя нервы мои начинали портится. В школе проблемы дома нету кушать и нечего одеть. Я смотрел как из дому все тащут и продают за копейки что бы купить водки. А мы все так же голодные. Я ходил по домам просил какую нибудь работу ибо попрошайничить было стыдно неприемливо. Я скрывал то что дома творится. Мне было стыдно кому либо рассказать. Но взрослые люди понимали все. И только представте ситуацию нету никакой пищи вся мебель была продана. 2 дома отобрали родственники и мы неможем это остановить. Божееее просил я о помощи но все только было хуже и хуже. 12 лет в школу не хожу добываю хоть какую нибудь еду тащу домой что и мама покушала так жалко мне было ее. И так стыдно за нее перед всеми. Дров нету очень холодно дома. Я решил топится сараем. Разбирал доски пилил нажевкой и тапил печь. А пьянки продолжаются. Уже год и ничего неосталось дома и даже умудрились алкаши продать плоский шивер которым был обшит дом наш. Просто ужас и за год все ушло за безценок. А я все так же люблю маму жалею и прошу чтоб непила. Но это бесполезно это уже была такая зависимость страшная что она готова меня уже променять на водку. Я за это на нее очень сильно обижался. Ломаю сорай таплю печ хожу работаю чищу у людей снег водворе. Кто то муки даст кто то пряников а кто то копейку подкинет. Поихожу домой готовлю кушать замешиваю тесто без масла жарю лепешки. И из теста готовлю суп галушки. Все это я видел раньше как готовила мать вспоминал и делал. 12 лет а вспомните себя в 12 лет? Иногда мать переставала пить но не на долго потом опять ухадила в загул. Моя нервная система очень сильнло нарушается. Наши родственники нас всяко обсуждают что мы такие плохие мы грязные немытые и я курить стал уже тогда. А зато их дети под полной опекой. Родственники нам передовали обноски своих детей мы их носили с радостью но потом они вспоминают и кричат на нас за то что мы эти вещи так быстро изнашивали. Очень сильно возненавидил их. Это ужасно быть с высшим образованием взрослым человеком быть в курсе о том что происходит у нас и еще орать на нас стыдить всяко а их дети нас призерали брезговали обсуждали смеялись. Наши ровесники. И дальше еще хуже пошли дела. Мы ели раз в день мы не имели возможности самим постиратся потому что народу дома у нас собралось куча и был таз алюминевый который ушел на цвет мет. Нас стали призерать наулицах в школе в которой мы редко появлялись. Очень стыдно показатся на глаза людям. И те друзья что с нами общались тоже отвернулись. Потому что родители их запрешали им с нами общатся. Это потому что им жалко нас было и они звали нас покушать иногда а родители их скрепя зубами наливали нам супп. А я стыдясь брал и кушал боясь скушать лишний кусочек хлеба. Но я всегда был благодарен искрене и чувствовал как этот взролый родитель моего друга просто ненавидел меня и нежилал вообще меня видеть потому что я такой. Но я в этом не виноват господь бог в чем я провенился всегда смотря на небо я это повторял. Так как верил в чудо. Должен же мне кто то помоч. И дальше дела шли все хуже и хуже. По поселку начали открыватся компьютерные клубы. Это было моим единственным развлечением в 13 лет. Я собирал металл собирал бутылки пустые и сдавал в приемные пункты. Летом это было возможно. Часть денег тратил на продукты остальные тратил на компьютеры. Сидел в них сутками так как домой даже нехотелось идти. Соберал бутылки и металл сдавал это все покупал сок и хлеб. Кушал все это в лесопосадке где был мой шалаш. Пол булки хлеба и пол бутылки сока я сьедал. Остальное прятал в этом же лесу и шол в клуб. Всю ноч играл. Утром после компьютеров шол в шалаш доедал остатки шол домой спать. Не всегда удавалось по спать. Встаеш и по новой ищеш все что можно сдать. Это летом как то жилось но наступала зима и пр ходилось голодным ходить по 2 суток. Я стал очень закомплексованым необщительным отсталым ребенком. Конечно школа немогла этого незаметить пришли с проверкой увидели что происходит и просто оболдели. Стоит дом обшарпаный полуобваленый стоят руины от сломаных сораев. Я ими топил дом. А в доме грязь холод голод бутылки алкаши сигареты. Это был шок для них и они взялись за это дело. Я тем временем убежал из дому увидев сваего классного руководителя в этой комиссии. Сомной и наш пес барсик убежал он словно грустил и плпкал от без исходности вместе сомной и он через все это пршел вместе сомной. Добрее его я не видел в нем находил какое то утишение. Дварняга была очень верным и злым на всех алкашей он кусал кидался на них его хотели они убить и шашлык из него сделать. Это ужасно. Психика настолько моя поломана что я просто уже не молился смотря в небо а орал отзлости развадил руками прыгал и орал снова чтоб услышали меняя таааам на верхууу. Мне пришлось бежать куда глаща гледят. И я пересек границу из казахстана в россию. Это было в 60 км от нас приехал в город петухово курганская область. Там жила моя тетя родная мне было так стыдно идти к ней. Я пришел неделю был там. Сначало было отношения добрые потом я чувствовал как они меня все призерают. Я услышал разговор по телефону о детском доме хотели сдать. Мришлось и отсюда мне бежать но только уже некуда и я просто вышел из дому ушел пешком на край города. Нашел заброшенный мясокомбинат залес в это здание и пару дней я в офисных бумагах спал. Там их было очень много еще с советских времен. Но этот комбинат охранялся. И меня заметили охранники. Приютили в каптерке но и там они тоже пили страшно. Каким то образом меня нашли. Увезли в казахстан определили в обычный интернат где я учился а на выходных ездил к тете своей которая это все устроила. И я там одну четверть учился. Как то приезжают мои добрые тетушки ставят перед фактом либо мы либо остаетесь с мамой либо детский дом. Мне уже 14. Приезжаем в органы опеки мне показывают заявление от матери отказ от меня. Очень больно тогда было незнал что делать дальше. Ну я согласился быть с мамой. Они предупредили что если снова она запьет то все детский дом и мои тети сказали выбираете маму то нас забудьте. Пришел жить вроде стали в школу хожу покушать есть. Ну уже совсем так как все я немог учится общатся просто потходил сидел и уходил. Окончательно подорвана психика самооценка и много другова. Но нетут то было все опять началось пьянки алкашня и так далее. И снова нету желания жить. Все только было хуже. Но я уже умел выживать я стал взрослее ведь мне уже 14 лет. Комисия снова приехала и решила что все. Я опять сбежал. Мне пришлось уехать к отцу родному которого тоже лишили прав он тоже пил но не так сильно. У него семья и 3 детей но они жили с ним. Я приехал к нему хотя я его толком не знал. И там тоже надомной смеялись и призирали издевались его сыновья и сестра я там был как бы свой среди чужих. Замкнут в себе молчалив и избегал любые общения. Тем временем отца жена будучи гражданка украины пыталась сделать на меня какие то документы но немогла. И они как то с валентиной романовной договорились что она поможет как то сделать чтоб я остался с ними и ходил в местную школу. Валентина романовна инспектор опеки и попечительства они меня и там нашли. Так и было я стал жить с отцом который смеялся надомной что я такой хилый худой замкнутый. Он даже непонимал через что пришлось пройти но он высмеевал меня и сравнивал со своими детьми. Так обидно просто неописать ту боль. Я все переживал за маму за собаку. Мать продала дом за копейки 15 тысяч тенге. В доллорах это всего 100 доллоров. И приехала в эту же деревню тут жил ее муж ворой брак после отца и они тем мужчиной сошлись обоатно. Мне стало легче собаку я забрал. Но он был уже стар мой любимый пес мой верный друг. Он меня спустя 2 года как и прежде узнал и велял хвостом и нашел я его все в этом же доме который снесли. А он продолжал охранять его. Когда я его забрал. Дети отца надним издевались он убежал пропал. Единственная была память живая о счасьливом моем детстве. Когда мне было 7 лет мы его взяли. Дела были лучше но я стродал морально. От новых однокласников от новых боатьев. Избивали издевались они надомной а отец смеялся. Но хотябы было что покушать и было где поспать. 15 лет я замкнут необщитеоен и всего боюсь. Учусь очень плохо учителя автоматом ставят тройки лиш бы выпустить из школы. В семейке в этой пили тоже много ну для меня это небыло уже проблемой. Я ходил полол кортошку у людей зарабатывая копейки чтоб одеть себя как то. Мать с тем мужчиной пили и там все из дому пропивали. Словно где мать моя там разруха. в итоге она умерла. После смерти чувствовал пустату а мужчина тот и посей день пьет. Я кое как отучился в школе. Поступил в лицей на сварщика. Было уже легче работал на всяких организациях кристьянских хозяйствах. А как от учился познакомился с женщиной которой 30. И я уехал к ней мне 21 работал. Но отношения несложились. Разбежались. В общем щас живу и работаю сварщиком ненавижу никого из родственников и считаю что чужой человек лучше отнесется чем родной. И это правда. В моей жизни много чужих людей было которые как то помогли мне неупасть. Сейчас мне 25 и я горжусь хотя бы тем что я все еще на ногах стою. Я купил себе машину и для меня это достижение. Я тем и жил что меня охватывала цель доказать то как они ошибались вомне. Все их предсказания о том что я стану алкашом несбылись. Я не алкаш и не бомж. Я сам себя сделал воспитал и выростил. И пусть господь бог хоть и есть но верить я отказываюсь в него. Он мне послал такое испытание чего я непожелаю даже самому злому человеку на свете даже мысленно я этого ему не пожелаю. То что я рассказал это всего лиш маленькая частица того что происходило в моей жизни. Помните что в году 365 дней и продолжалось это 8 лет. И каждый день был уникален он был пропитан болшим количеством негатива нервов. Этим я расплачивался за право существовать в этом жестком мире. Израсходованно много нервов и страданий. Но я выжил и я доказал всем тем кто меялся что жив я здоров и еще хочу жить. Когда я уехал оттуда все потеряли меня а может и не теряли ну никому даже не интересно было где я и как живу. А недавно я приехал на минивене опрятный адекватный и веселый. Думаете кто то порадовался? У всех шок и зависть а я раскидывал деньгами направо налево. И кайфрвааааал мне это доставило удовольствие я был выше их всееех. А они так же пьют и даже их дети пьют вместе с ними даже жалко. Мною двигал этот стимул я был под его властью пахал как проклятый и жил мыслю что я еще приеду покажу вам всем какого сыночка моя любимая мама родила. Какая не была бы мать она всегда в моем сердце останется самой лучшей. Просто сорвалась. Жаль что нету в нашем государстве ведомств которые могли помоч таким семьям. Судьбы разбиваются а государству просто плевать на все это. А ведь может быть я бы был большим сейчас человеком если бы моей маме помогли тогда. Но я простой сварщик. И теперь мною ничего не движет и стимула никакого нет. Лежу на кровати встать налить чай лень я как будто выполнил свою миссию жизни и дожидаюсь смерти. В 25 лет. Стимул пытаюсь найти в девушке которую полюблю и ради нее ради семьи возможно я встану и пойду дальше. Но невезет в любви мне. Моя жизнь приобрела пустоту. Вот что происходит с людьми пршедшие такой путь. Хотелось людям обьяснить чтоб были они добрее по отношению к родителям и к детям. Кто еще может сделать этот мир ярче добрее кроме нас самих. Весь алкоголь табак и наркотики я бы уничтожил. С этого нужно начать делать мир лучше. Это не было написано не для того чтоб кто то пожалел меня нет. Просто хотелось сказать что можно взять верх над судьбой наверно только такой ценой. Потому что судьба предопреледина всегда но верх над ней все таки можно взять. Без внимания все это остается а это действительно проблема. Люди идут по стопам родителей они живут так как их учили родители и это в 98 процентов так и есть. А что если никто вообще не учил? Это как эвалюция самого себя тоесть ты за 15 лет эволюцианировал. Сам себя сделал. Что получилось я и сам не знаю. Мне хочется жить хорошо при деньгах но нет способа заработать столько сколько я хочу. Для меня все двери закрыты и лиш одна дверь дряблая преоткрыта эта дверь к тому чтоб я шел варил металл на стройке кормил себя снимал жилье и медленно сам себя убивал такой работой. В чем смысл жизни хочу понять. Очень важный вопрос я считаю. Кто то может прочитает но я знаю этот кто то читает это не от хорошей жизни. Задавайте вопросы. Открыт для общения всегда. Мой вконтакте канаков дмитрий 92 года город астана.