Начало

В мире много всего. Людей, животных, растений, фактов, слов, вещей, зданий, правил и так далее. И порой мы теряемся во всём этом, забывая, кто мы есть и чего хотим на самом деле. Мы запутываемся в вопросах, бесконечных предположениях, находим решения и снова спрашиваем себя, и так продолжается долго. Бесконечный круговорот вопросов и решений. Сложных задач, которые встают перед нами. Что делать? Не знаю. Кто я? Я всего лишь главный герой этой истории. Ничего необычного.

Я люблю рассуждать. Рассуждения заставляют двигать шестерёнки в моей машине. Машиной, к слову, я называю свою голову. Черепушку, если вам так покажется веселей. Наш мозг как мотор. Вечный двигатель. Ну или, почти вечный... Вы понимаете, о чём я... Пока мы думаем, рассуждаем, решаем какие-то задачи, он живёт. Как только мы перестанем думать, мышцы постепенно отрафируются , и мы... Постареем. Ладно, если честно, мне хотелось сказать "отупеем". М-да.

Мы видим, но не замечаем. В чем разница? Ведь это слова синонимы. Ну вот, например, вы можете видеть дождь, но не замечать прекрасного в падающих каплях. Не поняли? Иначе говоря, мы видим, но не делаем выводы. Обычно всё находится у нас под носом, нам стоит лишь обратить на это внимание. Заметить.

К чему я веду... Если вы не любите рассуждения и философию (хотя, по сути, возможно, как мне кажется, это почти одно и тоже), можете закрывать эту книгу. Тут будет много всего такого, так что, не тратье свое время зря. Поверьте, это одна из тех вещей, которую я, по какой-то причине, не ценю. Я пытаюсь. Наверное, я слишком... О. Вам, вероятно, интересно... Девушка я или парень? Интересно, кого представляете вы?... К счастью, а, может, и к сожалению, я... Девушка. Да. Так получилось. Биология. Что поделать? Я отвлеклась. Так вот, наверное, я слишком ленивая. Лень - ужасная штука. О, нет, остановись... Сейчас меня занесёт и вы узнаете всё раньше времени. Всё. Давайте по порядку.

Моё имя? Может, пусть это будет тайной? Нет? Ладно, хорошо. Я пыталась, интриговать у меня получается не очень хорошо. Мне вот всегда нравилось имя Надежда. По-моему, очень красивое. Да. А ещё Белла и Джозефа. Но меня зовут Эмелли. Эмелли Фошт.

Солнечный день. Лучи, словно прорезая стекло, падают на небольшой столик, на котором стоит прекрасный букетик сирени, издающей невероятно сладкий запах. Ещё довольно рано, но уже жарко. Мелкие пылинки, летающие в воздухе, хорошо видны в лучах солнца; слегка уловимый запах старых книг; гитара, стоящая возле шкафа... Такая сонная, утренняя атмосфера в комнате. Люблю её. Она вдохновляет. Пробуждает старые, добрые воспоминания. Но что ещё больше пробуждает их - это дождь. Ливень. С громом и молнией, сильным ветром. Громко стучащие капли, падающие на стекло и разлетающиеся мелкими брызгами в разные стороны, ветер, шевелящий ветви деревьев, гром, тучи, мрачно закрывшие в небе любой просвет солнца, яркие молнии, вспыхивающие где-то вдалеке, будто стрелы, пронзающие небосвод, всё это вдохновляет меня ещё больше.

Я сижу на веранде в кресле - качалке, укутавшись в тёплое одеяло, держа в руках чашку ароматного чая и наблюдая за всеми этими природными явлениями. Прекрасно. Мне нравится такая погода, именно в неё я могу о чем-нибудь поразмышлять.Подумать о своей жизни. Знаете, это хорошо, когда человек может побыть наедине с собой, со своими мыслями. В детстве, да и сейчас, я часто была одна. Одиночество следовало за мной практически всегда. И мне ничего не оставалось, как научиться любить это одиночество. Я начала постоянно о чем-то думать, даже, если это не касалось меня, анализировать свои действия или просто мечтать. Вскоре это вошло в привычку, и мне уже нравилось быть одной. Мне нравилось МОЁ одиночество. Нет, не думайте, у меня есть и родители и друзья. Но даже находясь с ними, я чувствую себя одиноко. У меня всегда много мыслей, которые одна за другой, будто открывают дверь в мой мозг и говорят " Поразмышляй надо мной". Так я научилась не скучать находясь наедине с собой. Это довольно интересно. Также, я начала замечать множество вещей, кажущихся незначительными, но, однако, очень интересными. Вот и сейчас я обратила внимание на то, как ветер раскачивает качели в саду. Кажется, будто на них кто-то сидит, кто-то незаметный, но очень важный. Кто-то, кого не замечает практически никто. Он как призрак, невидимый, но наводящий ужас. Жутко. Я моргнула, тряхнула головой, мысленно выбрасив всё плохое и страшное, что начало лезть в неё, и отвела взгляд в другую сторону. На реку. Её хорошо видно отсюда. Веранда, сзади дома, выходит на огромный заброшенный сад, выращенный возле этой реки.

Мои родители часто путешествуют из-за своей работы, они археологи. Бабушек, дедушек у меня нет, поэтому, как я уже говорила, я часто остаюсь одна. Мне 17. Я живу в этом доме, родители купили его ещё до моего рождения, планируя, что это будет дача. Но так как времени выращивать огурцы и помидоры у них нет, я решила не искать никакой квартиры в центре города и приехать сюда. В место волшебное и удивительное.

Дождь беспощадно лупил по крыше, ветер усиливался. "Надо уходить", подумала я. Плотно закрыв дверь за собой, я поставила чашку на стол и взяла свой телефон. "Ни одного сообщения. Был в сети 2016.01.18". М-да... Единственное, что я не люблю в одиночестве - это грусть. Потому что, если ты одна и тебе грустно, никакие мысли тебя не спасут. В такие моменты лишь человек может помочь тебе. Но я привыкла и к этому. Хотя сейчас печаль одолевает меня сильнее, чем обычно... "Был в сети 2016.01.18... Чем он интересно занят?...". Хотите совет, как заглушить нарастающую грусть? Слушайте: сон или хорошая книга. Я пожалуй выберу сон... В нем можно забыться, и вдруг что-нибудь приятное приснится.