Я запуталась...

Эта глава не будет иметь никакого смысла для вас, разве вы узнаете меня чуть больше, поймёте что происходит у меня на данный момент. Я хочу выговориться, возможно хоть как-то мне это поможет...

Я запуталась... Я не понимаю что происходит в моей жизни, что препятствовало этому. Всё случилось внезапно, пытаясь разобраться, что-то поменять, у меня ничего не выходит. Будто я потерялась где-то в лесу среди высоких сосен и не могу найти выход из него.

У меня слишком частые перепады настроения. Я могу улыбаться, смеяться даже когда не хочу этого. Любая фраза родного человека может изменить моё настроение в худшую сторону. По утрам я не хочу просыпаться чтобы меньше контактировать с людьми. Именно поэтому я ложусь в 2-3 ночи, а просыпаюсь в 2 дня. Меня вполне устраивает такой режим дня.

Я очень доверчивая. Продолжаю верить людям, которые обманывали или предавали меня не раз. Это при том что я вполне осознаю, что это может повториться. И нет, меня это не останавливает...

Я не могу помочь самой себе. Когда у кого-то какие-либо проблемы, я всеми силами пытаюсь помочь, объяснить что-то, дать совет как лучше поступить. Я много читаю книг связанных с психологией человека, немного разбираюсь в этом. Тем не менее, когда у меня какие-то проблемы, я понимаю как нужно действовать дальше, чего делать не стоит, но применить это я не могу.

Я слабая. Я не могу сделать того, что хочу. Построить планы, а потом забить на них, в этом вся я. Мне стоит приложить больших усилий, чтобы заставить себя сделать что-либо.

Я очень мнительная. В любой обычной просьбе вижу подвох. Наверное боюсь быть использованной, возможно так на меня повлияли некоторые люди.

Я очень привязываюсь к людям. Если человек предал меня, делал больно не один раз, я не смогу так легко его отпустить. Мои подруги объясняют что не стоит продолжать общение с тем или иным человеком, нет это вовсе не потому что они этого хотят, а потому что этому есть весомые причины, которые я также  осознаю. Но при любой возможности все равно продолжаю общаться, за что сама себя ругаю.

Я очень сентиментальная. Меня легко заставить плакать. Послушав музыку которая связанная с определенными моментами моей жизни, я с головой углубляюсь в воспоминания и глаза сразу же на мокром месте. Грустная концовка фильма, воспоминания о важном когда-то мне человеке, смерть незнакомого мне человека или животного, осознавание того насколько у меня всё плохо–всё это легко может заставить меня плакать.

Я не могу прекратить слушать музыку. Именно в ней я нахожу себя что-ли. Она помогает мне справиться с проблемами или же иногда наоборот создаёт их. При любом удобном моменте я слушаю её. Играя в игры, делая домашнее задание, читая книгу, готовя кушать, переписываясь с человеком и ещё во многих случаях–я в наушниках. Будто музыка ограждает меня от происходящего. Мне очень нравится когда я не слышу внешний мир, иногда только притворяюсь что не услышала.

Я боюсь оказаться никому не нужной. Очень часто вижу в людях  нежелание со мной общаться, даже если это не так.

Я боюсь признаться самой себе. Не важно вообще в чём. Боюсь оказаться не правой сама перед собой.

Я ужасный человек. Самоудовлетворяюсь за счёт других людей.

Я не могу принять себя такой какая есть. Помочь другим сделать это я могу, по крайней мере очень пытаюсь. Но всего лишь на пути принятия себя. Я вижу очень много изъянов в себе, которые легко исправить, но из-за отсутствия мотивации сделать это мне достаточно трудно. Парадокс какой-то получается...

Я боюсь ничего не добиться в жизни. Один из основных страхов моей жизни. Для меня важно иметь хорошее будущее, но за счёт вышеперечисленного боюсь не справиться с этим.

Я боюсь что выбрала не тот путь своей жизни. Возможно эти мысли появились из-за того что я не уверена в своих силах. Мне кажется, что я не смогу стать хорошим фельдшером. Я боюсь нести ответственность за людей. Уже сейчас я осознаю что скорее всего работать по профессии не буду...

Я боюсь не оправдать чьи-то ожидания. Боюсь упасть в чьих-то глазах.

Когда я собиралась писать эту главу, в мыслях было намного меньше всего что меня напрягает в самой себе... Наверняка это не все мои минусы, всего лишь то, что я смогла вспомнить на момент написания. Не знаю помогло ли мне это. Я лишь осознала, что мне есть над чем работать. Работа над собой–самая трудная для меня.

Конечно же я осознаю, что в сравнении с другими некоторыми людьми мои проблемы вообще ничто. У меня есть всё самое главное что нужно для жизни: руки, ноги, любящие родители... К сожалению, у многих этого нету. Я всё это понимаю. Но не смотря на это, мне всё равно тяжело. Скорее всего что это временные трудности, такой период моей жизни, когда я во всём разочаровываюсь, в себе в том числе. Но я не знаю когда всё это закончиться, когда наступит белая полоса. Именно поэтому все проблемы будто сжирают меня изнутри, я не могу начать жить счастливо...