Крик

Тоска. Может ли человек устать от самого себя?!Может ли человек ненавидить самого себя?!
Эти мысли постоянно у меня в голове. Ведь я знаю на них ответ,
хотелось бы я чтобы ответ был отрицательным, хотел бы хоть от кого-то услышать что такое невозможно, но я объективно понимаю, что я устал от себя.
Я всей душой ненавижу себя. Это трудно принять, при том, что с виду я довольно хороший человек, верный друг, отличный сын для своих родителей, но моя неуверенность в себе, мои комплексы они загнали меня в угол, и я постепенно начал верить в то, что я ничтожество. В дали я вижу бесконечное море, оно кажется таким одиноким, таким тоскливым, ветер холодный шепчет мне что-то. Решусь ли я на такой поступок, смогу ли я совершить самоубийство, вот что мучает меня все это время, тоскливое море зовёт меня, а я думаю только о том человеке, кто довёл меня до такого состояния.
Всё началось с самого моего рождения, иногда я думаю, зачем жить, ведь жизнь приносит одни трудности, неудачи. Ах, забыл представиться, меня зовут Пак Чимин. Родился я в простой семье, я единственный ребёнок. Я с детства был не уверенным в себе, меня слишком много осужали в детском саду, в школе даже моя семья. Первые комплексы начались именно в юном возрасте, я с рождения был упитанным мальчиком, не сказать что я был толстый просто был самим собой, ведь людям никак не угодишь, слишком толстый значит похудей, слишком худой, набери вес, порой кажется, что люди сами не знают что хотят на самом деле.Но если бы я знал это раньше, может моя жизнь была бы другой?!
Второй мой комплекс заключался в том что я никогда не нравился девочкам, не смотря на все я вырос очень красивым парнем, я хорошо учился, не имел плохих привычек, но никогда не слышал, чтобы кто-то говорил, что я ей нравлюсь.
Мне действительно было интересно что со мной не так,почему девочки не обращают на меня внимания? Прошло довольно много времени, а я уже в 10 классе, мои комплексы никуда не исчезли. Всю мою жизнь мне говорили, что я толстый, я взял и похудел, но ничего не изменилось, они стали говорить мне что мне надо теперь кушать ибо я теперь худой, а был в смятении, но решил оставить как есть. Несмотря на преображение во внешности, я не получал шоколадок на День Святого Валентина, не замечал на себе взгляды девушек, это было слишком больно. В силу своего юного возраста я хотел любви, внимания, но терпел поражение, я совсем отчаялся. Я завидовал когда девочки бегали за моими друзьями, столько внимания, столько надежды на то что они обратят на них внимание. Иногда было смешно, ведь мои друзья не были красавчиками, а учёбе были полный ноль, да и девушек меняли как перчатки, но почему тогда я был одинок? Может потому что я был слишком робок, я влюбилялся несколько раз,это были самые прекрасные моменты. Чувство когда сердце бешено бьётся только потому что рядом с тобой тот самый человек. Чувство окрыленности, когда ты думаешь что можешь свернуть горы. Но из-за моей скромности (тупости) я упускал свою любовь.