Пролог

Пролог
Декабрь 2025
Я не чувствую себя. Нет такого человека в этом мире, как я. Не должно быть. Мое тело предательски дрожит. Слез нет. Я не помню, когда в последний раз плакала. Наверное, в сентябре.
Понятия не имею, где нахожусь. Я в другом городе. В городе, в котором я хотела побывать еще с семи лет. А сейчас... сейчас я проклинаю это место.
Почти не общаясь с родителями, не поддерживая связь с подругой, которая сама отказалась от меня, не дав возможность что-либо изменить, я лишилась всех родных мне людей. А когда-то не представляла жизни без них.
Иду по незнакомой улице.
Смотрю на дома.
И не чувствую вообще ничего.
Прошлогодняя я, скорее всего, сейчас плачет громче всех где-нибудь рядом и говорит: «Ты все потеряла! Все и всех! Я себя целых шестнадцать лет выстраивала по кирпичикам методом проб и ошибок лишалась максимум одного человека! А ты потеряла всех! Ты потеряла себя...»
Сказать, что я жалею о чем-нибудь, мой язык не сможет. Зная финал, я все равно бы к нему пришла. Оно того стоило. Каждый вдох, выдох, каждый шаг, каждый день. Все это я бы пережила заново. Я была счастлива, а это главное. Временами была, но была.
Последние два месяца были просто странными, но ради этих эмоций, я готова сейчас находиться в этом месте. Я чувствую.
Никто никогда не говорил, что друзей мне надо найти до подросткового возраста, а то потом будет сложно найти новых. И это действительно так. Друзья на дороге не валяются, но это не значит, что их вообще невозможно найти. Это возможно. Надо просто постараться.
Я не искала новых знакомств, но все равно они появлялись. А нужны ли они? Мне были не нужны. Были компании, вечера с настольными играми, какой-нибудь чат с тупым названием «Вожаки». Но и на это мне было все равно. Каждый день переписываясь с ребятами из той группы, мое моральное состояние становилось лучше. Да и плевать, что я лишилась самых важных людей в моей жизни. Я стала совершенно другой. Но какой? Сильной? Умной? Чувствительной? Точно не знаю, но знаю одно: память о прошлых годах осталась, но мое мировоззрение точно поменялось, а это значит, что и я.
Совершая разные поступки, мы зачастую не думаем про последствия. Хотя они есть. Каждый выбор влияет на жизнь. Не глобально, (хотя и такие выборы тоже могут быть в этом мире, но лучше бы их не было) но вещи вокруг меняют нас.
Мы не замечаем, как меняется наше окружение. Не замечаем другого... Как это окружение повлияло на нас, а оно повлияло. Даже за месяц человек способен капельку измениться. Люди же непостоянные существа. Со своей психикой и нестабильными нервами.
Поднимаю глаза и вижу серое небо. В этом году снега в Москве мало, хотя для меня его уже много.
Достаю телефон из кармана. Пропущенных сообщений и звонков нет. Все перестали мне звонить и писать. Жизнь так быстро меняется... раньше мне кто-нибудь писал каждый час. Я могла переписываться часа три без остановки, но сама по себе закрытый человек. Если мне звонил близкий круг моего общения, то могла говорить хоть пять часов, когда время позволяло.
Зачем я выбрала такую жизнь? Почему сказала, что не нуждаюсь в этих людях? Почему выбрала его?.. А где он сейчас? Привез в незнакомый город и исчез.
Разбита ли я? Однозначно.
Счастлива ли я была неделю назад? Я была счастлива всю свою жизнь, даже сейчас.
Каждый день стоит ценить в этой жизни. Я получила опыт. Не это ли так важно? Сопротивление выматывает все силы. Я устала сопротивляться каким-то вещам в жизни. Может, станет легче жить, принимая любое событие в жизни.
Даже минуту назад было легче. Но ведь я и ценила те минуты. Сейчас жалеть об этом точно не буду. Хоть силы на что-то сохраню. А еще год назад бы думала: «Вот и почему мне не нравилось происходящее пять минут назад! Сейчас стало всё хуже.» Что-то во мне изменилось.
Ненавижу погоду в Москве. Пошел проливной дождь. Резко и быстро! Я даже ничего не поняла, и сейчас мои и без того запутанные волосы еще и намокли. Тушь могла потечь, но в этом я не уверена, да без разницы на внешний вид. Я пытаюсь восстановить внутренние силы. Вернуть себя к жизни. Восстать из пепла.
Сейчас мне страшно думать зачем изначально поехала в Москву. Отвлечься? Прикольно придумано. Теперь планы изменились. Мне нужно вернуться обратно.
Иду я с Бауманской. Маршрут примерный знаю. Телефон почти разряжен. Пришлось заранее посмотреть маршрут. Ничего сложного. Прямо до Красносельской, которую я уже прошла, а потом налево до Казанского вокзала. Деньги решила экономить, чтобы точно хватило на билет домой, поэтому иду пешком.
Уже дома буду думать про друзей, родных. В любом случае, попрошу прощения, но требовать простить не буду. Они не обязаны. Что так должно было повлиять на мое поведение? Подумаешь человек предал, но другие не виноваты.
«Ой, извините, я была влюбленной дурой и потеряла все и всех».
Нет, так дело не пойдет, голова на плечах была. Мне, что, надо было жить всю жизнь только с одним человеком? И все равно, что я считала его безопасным местом. Тем человеком, который может меня защитить. Друзья должны быть всегда, даже, когда у тебя появляется парень. То, что я от всех отказалась — это мои проблемы, они не при чем.
Проведя в Москве три дня, я не на капельку ее не полюбила. Тут люди спешат. Да, безусловно, центр красивый. Развлечений больше, чем в родном городе. Но тут все серое, однообразное... везде эти высокие дома, а потом пятиэтажки. Все нервные, грустные. Только подростковые компании смеются вместе, а по одному, наверное, такие же одинокие. Или я настолько полюбила Крым? Горы, море, короткие расстояние, а не проходить марафон каждый раз, когда выходишь из дома.
Спереди виднеется здание в неорусском стиле с восточными элементами. Вижу башню Сююмбике и дракона Зилант. Впервые это всё увидев и посмотрев, я восхищалась и надеялась побыть тут как можно дольше. Сейчас же... я мечтаю отсюда уехать.
Раньше обращала внимание на шум, исходящий от людей, все их разговоры, слушала громкоговоритель, который объявлял посадку на тот или иной поезд, и, конечно, сам шум от поездов, колеса катятся по рельсам, начало новой главы в жизни. Думала, что вокзалы — место, где все сбывается, жизнь приобретает краски, новые путешествия, новые эмоции, воспоминания, и иногда новая жизнь.
Ага, конечно. Так все и работает. Мы настолько романтизируем вокзалы, путешествия, что иногда забываем одну очень важную вещь. В стенах вокзала не только положительные моменты, некоторые плачут, понятия не имея, когда в следующий раз увидят близких людей. Некоторые бегут из города, чтобы начать новую, неизвестную жизнь, и их это пугает. Неизвестность — вещь странная и страшная. Не все готовы с ней сталкиваться. Мне повезло: со страхом уже успела столкнуться и немного к нему привыкнуть. Теперь весь окружающий мир воспринимался приглушенно, словно сквозь толстое матовое стекло.
Отстояв очередь возле кассы, потерпев неугомонных пенсионеров, которые постоянно грубят, хотя я им ничего не сделала, даже не подышала в их сторону, вновь сталкиваюсь с суровой реальностью. Может, я сейчас прохожу не одну черную полосу, а сразу две? Чтоб наверняка! Ладно, значит, скоро где-то повезет.
Реальность заключается в том, что...
— Что прям вообще билетов нет? Ни в Симферополь, ни в Севастополь? А в Керчь?
— Девушка, на сегодня билетов точно нет. Ближайший поезд, со свободными местами, до Симферополя через две недели.
— Полмесяца... - задумалась я.
Все это время мне надо где-то жить. Ладно, если бы через три дня, спала бы на этом вокзале. А тут... придется поехать к одному человеку, попросить немного денег на ночлег, если с этим мне откажут, то в крайнем случае найду подработку. Только этот город я совсем не знаю.
— Я куплю этот билет. Сколько стоит?
Дальше пошел выбор мест. Я выбрала верхнее, чтобы меня никто не тревожил лишний раз. Хочется побыть одной. В своих мыслях. Правда, в плацкарте это вряд ли получится, но кто не рискует? Ехать мне все равно долго, там подумаю о том, как буду просить прощения. Как возвращаться к жизни. А сейчас я заплатила почти пять тысяч за билет.
У меня еще тысяч двадцать, чтобы прожить в Москве две недели, а потом как-то из Симферополя до Севастополя доехать.
Только маме я говорила, что приеду до нового года, а билет купила на начало января.
Решаю остаться на вокзале, чтобы зарядить хоть немного телефон. А то адрес знакомой наизусть я не помню, а ехать куда-то надо.
Телефон заряжаю до пятидесяти процентов: этого хватит на остаток дня. Ищу там голосовые, надеясь найти хоть одно сообщение, что напомнить мне, ради чего все это. Но понимаю: это все я и мое неугомонное эго, которое на всех обиделось и уехало подальше ото всех.
Захожу в переписку с мамой и нахожу адрес. Надо бы ей написать.
Возможно, она меня заберет из Симферополя на машине, но... в конце концов пишу лишь:
«Привет! Со мной всё хорошо. У вас как?», получаю мгновенный ответ, сердце уходит в пятки. Слезы пробиваются из самого дна моей души. Чертовы чувства, как давно я не ощущала их.
«Привет! Я рада, что с тобой всё хорошо. У нас тоже. Данька соскучился по тебе, мы тоже. Определились, когда вернетесь? Мы будем рады тебе и безумно любим. Несмотря ни на что.»
Я застываю. Даню я запихнула в архив, потому что он писал всякий бред и этого было очень много. Часто это отвлекало. Потом расставание с парнем. Мне было не до брата.
«Приеду. Обязательно приеду.»
Захожу в чат с Даней. Понимаю как давно не видела контакт с подписью «Мелочовка». В начале он писал помногу. Рассказывал весь свой день, потом стал писать «я скучаю.», «со мной все хорошо, ты как?», «ты обиделась?»
Данька никогда не отличался тем, что звонит. Он всегда пишет и ненавидит звонки по телефону. Мне требуется время, чтобы со слезами на глазах ответить на все его сообщения. Бедный мальчик. Я ужасная старшая сестра. Еще в Севастополе начала его игнорить,
В туалете посмотрела на отсутствие туши на ресницах, зато на лице ее было достаточно. Постаралась ее смыть, глаза щипало, но сделала это. Вызвала такси, потому что очень вымоталась. И поехала по нужному адресу. Дико переживала: а вдруг она уже не там живет? А если в самом начале адрес был неверным?
Обратного пути уже нет.
Ехала я минут двадцать, но шли они бесконечно долго.
И вот я уже стучу в дверь. Страшно. Безумно. Ноги стали ватными. Слышу щелчок. Дверь открылась.
— Вы, наверное, ошиблись адресом . Я никого не жду. — показалась из двери женщина лет сорока. У нее каштановые волосы и карие глаза, пухлые губы, длинные ресницы. Кожа смугленькая.
— Я Марибелла. Мне семнадцать. И я приехала сюда прямо из Севастополя. Может, поговорим? — все это вылетело из моего рта очень быстро. А что, если сейчас передо мной закроют дверь?
— Быть не может. — женщина прикрывает рот руками. — Ксавье! Тут Марибелла. Заходи, заходи, девочка.
Я не знаю как до этого дошла. Мне не хотелось заходить в этот дом. Я хочу к маме, к той, которая в Крыму. Хочу потрепать мелкого по волосам.
Хочу уехать из Москвы.
Тут мне не место.
Здесь не те родные, которые мне нужны.